■孟燕山

　　八月里，田野黄灿灿的，一派丰收的景象。

　　烈日下，老婆腆着个大肚子在水田里割着稻子。见她移不动的样子，我心酸，严酷的现实面前，老婆不下田也不现实。汗水不停地从她脸颊上流下来，皮肤也晒黑了，头发也没了滋润。

　　在上世纪八十年代底，虽然努力可以吃饱了饭，但钱还是不多的。没钱用就像煮菜没有盐，钱，让我捉襟见肘。

　　这段时间，满身的辛苦和烦躁使我染上了抽烟的恶习。当我感到前途渺茫时，便无奈地点燃一根烟，使我得以安静。

　　老婆却举重若轻地对待着这种生活，似乎觉得过日子就这样，盐没了，去隔壁老王家借两勺子，肥皂没了，把茶麸剁碎用锅煮煮再来洗衣服。

　　老婆早知道我对读书失去了兴趣，便几分钱、几毛钱地把钱夹在我爱读的当代杂志里。那书里时常有的几分几元钱，便也成了我家的小金库。

　　心疼我的老婆总在赶集的时候给我带回一包洪桥或五岭牌香烟，我不敢畅快地抽，因为老婆没钱给我买更多的香烟。有时候，我会抽到几口时，便把烟掐灭，放进砖缝里，来瘾了，便抠出来再抽。长期压抑对大口抽烟的神往，也给我带来了对烟的渴求，增加了烟瘾。

　　我羡慕可以拿湘莲或者郴州烟随便抽的人，觉得他们才是王者！

　　在九月里，我的第一个宝宝叶子诞生了，憨憨的宝宝叫人爱不释手。

　　宝宝的到来，并没有给家里经济带来喜色。

　　父亲也嫌弃了我们对他生活的影响，把我仨分开来，给了一间不足十五平的房子、五百斤谷，等于我两口子的劳作只值五百斤谷，其余什么也没有。

　　由于老婆严重营养不足，奶水也少了，无法满足日益长大的叶子。老婆变着法子去炒炒米，打米粉泡给叶子吃。叶子有来者不拒的吃相，好不让人心疼，疼得我睡卧不宁。想抽一根烟，可是我没了烟！

　　我再也没有叫老婆为我买烟的勇气，只有满心的愧疚，一个对钱束手无策的男人不敢对烟有奢求。

　　今晚没了烟，我摸着口袋，多么想突然在哪个口袋里还有半截断了的烟，可没有。我打着打火机在每一个角落看有没有落下的烟，但也是徒劳。我更希望随脚踩到一包烟，即便踩烂了也罢，可终究是妄想。

　　我只好去院子里转一圈，但愿有人散我一根烟。

　　于是我便背着手走到喜欢抽烟的老三面前，寒暄几句。可他只和我寒暄，没有散烟。我希望他能掏出一包烟来，他却没掏。他应该也没有烟，有烟，自己不抽，也会给我抽的。

　　我只有继续游荡，却不敢同老三去游荡，假如有人想散根烟给我，而大都是缺烟的人，多一个和尚多一份斋，怕别人又不散了呢，这不又让我讨烟多了一份风险！为了烟，我就这么自私，对烟的思念比失恋还沮丧与无奈。

　　我一个人从一家又一家的门前走过去，真的没碰到一个正在抽烟的人，好像他们特意躲着我，专挑我过来了就不抽烟了似的。

　　我最后走到阿桂的门前，他坐在门口的小凳子上，两手各自放在两边的腿上，两眼望着浩瀚的夜空，月光里，他的喉咙在不停地吞咽着。他有如道士在坐道，洗却心灵的胡思与乱想，让烦恼的心归于宁静。

　　阿桂见我过来，突然异常地兴奋起来，立马从家里搬出一条凳子，似乎我是救星似的。我立马也明白了阿桂对烟渴望的程度，却只有镇定地不提烟的事。

　　阿桂见我迟迟没有动静，便鼓足勇气说，燕山，拿支烟出来抽。我尴尬地说，刚刚抽完，盒子扔了。我鬼话连篇，仿佛我好富有似的。

　　我和阿贵只得说着不着调的闲言碎语，我们在思念同一样东西，但各自的希望都破灭了，久坐使我的心更加毛糙。

　　我终于还是回家，带着乏味和烦恼回家。原来，大家都像我一样，他们用各种方法去改变没烟抽而难熬的漫长时光。然而，阿桂的方法是我学习的榜样，在心灵没有救“药”的时候，可以面壁，可以盘着腿看远方或天空，强迫自己忘却思念。

　　老婆已带着小叶子睡着了，我坐在溜光的条石门槛上，打坐，像阿桂一样，盼着睡意的到来。